失眠。願

失眠是午睡太多，還是想太多。

昨天的期中考沒有寫對題，再長的一篇也不知道有沒有意義，還是會希望能有剛好過去的分數就好。

這學期已經進入休息待末考的時段，又是時候吃喝玩樂把壓力舒解掉，然後又很快地要啃書對付末考。然後回頭望，一個學期又這樣過去，時間總是溜很快。

昨晚被一同屋友說我華語字美，那大概是一年多前的字了，華語沒寫很久都生疏去了，很多字會打不會寫尤其是繁體的。

剛給一小段詞加了那麼一點旋律，發現優美的簡句不一定適合加入音樂，或許加入繪圖更能完美。

這一年完結時真希望能到台灣去五月天的螢火晚會，這是今年裡第三個很難實現的願望。用失眠的時間許的這個願，願能實現。

我相信

一副大無畏的
以為好消息壞消息，先說都是為你好
怎麼卻被討厭了

我只是說出我知道的
卻好像做了什麼缺德的
這樣被討厭了

明白了，明白了他們為何不說
過於率直還是愚蠢，其實是信任
我相信你是明白事理的
我相信我們的關係是堅實的

瞭解了，瞭解了所謂不堪一擊
過於相信還是會被傷害，是你還是自己
可我相信你最終能明白的
我相信相信是美好的

心在和我說

像往日一樣等待巴士的時候思考
忽然兩句話語跑進我腦海，和我在想的東西沒有關係
‘do what you want to do, be who you want to be’
我自己也給這話語嚇到
或許我的心在和我說話吧，它也深深地感覺到考試的壓力了吧

給天堂的你

你的故事結束了，隨你而去。

而每天還是有很多的故事等我們去經歷。因為歡樂而發生的不歡，因為急迫而學會的冷靜，因為風雨而清醒的情緒。

笑著哭著地過，熱鬧寂寞地過。日子好像還很長，又好像很不夠。你在那兒是怎麼過的?

努力記下什麼，明知自己奪不過時間，還是不願放手。在書間，電筆間，畫簿間留下一行行的字，留下心情，還妄想留下時間。我想你那兒應該沒有時間這玩意兒吧。

然後我們每個都在努力地要活得和別人不一樣，然後我們比以前更少聯繫，雖然科技那麼發達。我想這樣寫給你的比和她們談的多，如果你看到還是能感覺到我要告訴你的這些話，那麼你要比她們更懂我更靠近我。

最近特別會想起你，畢竟像你這樣熱情的朋友很難找。想念你勾肩搭背的動作和鬥嘴的時候。

好朋友，一輩子或許還不夠，因為你的一輩子就這樣結束了，或許在沒有時間限制下的一直在一起才能滿足。

不知道該隨你的腳步而去的那天是幾時呢，我又能做好準備和這輩子說永別麼。說好的，記得備個好位子給我。

有一種被鼓勵的感覺

當機會落在你眼前，可是慌了手腳就什麼都溜走了。

今天聽了個關於音樂創作的小小座談會。看到了蠻多能力很不錯的人，有些之前有見過的，可是沒人會記得我吧。
老師分享的東西也很不錯。一首歌你要重複重複地聽，慢慢你會聽到你平常沒有注意到的細細的音在譜著這首歌。所以偶爾單歌循環能讓你沉入歌曲的世界裡去。

座談會後感覺很好，說不上是怎樣，就是有一種鼓勵。如果我能和他們混熟就好了。

別了，壞情緒

十月，就這樣最後一天了
這個學期過了三個星期，只剩四個星期
然而到現在都沒有要讀書的感覺，很懶散
不知道是心情不好而懶散去了，還是懶散了就感覺特別強烈然後心情就不好了。

有時候太多話語不知道怎麼說，說給誰聽
然後只能繼續反复讀著勵志的書，看著鼓勵的話語給自己充電
可這次怎麼感覺電漏得很厲害，完全沒力，也不想用力

十月再見了
我想也是該和那些壞情緒說再見了，你們隨這個十月遠去吧，別了

大火不能把什麼都燒盡

那一座城高築林間，只不過有堡壘沒有王子，多麼孤獨。

聽說曾經繁華的街道，豐衣足食的城。現在是樹藤攀滿的殘道和爛屋。灰焦的舊教堂，曾經王子的甜蜜婚禮在此盛辦，而最後王子也和這教堂一起被紅火燒著，而縱火者是和王子一起步入教堂的女孩。她說和王子結婚是形勢所逼，她說王子不夠愛她，可她在婚後的第十几年才說才發飆。而周圍的人沒看過她拒絕過王子，而王子的忽略可能只是不夠細心。而她把什麼都推出去了，都覺得不是她的錯。別人認為的幸福，她就一把火燒了，之後下落不明了。而他們的孩子也不想呆在這只剩下痛苦的城，也都離去了，漸漸地城荒了。

狼群在城的殘殼間蹦跑，這已成了森林的一部分了。總是有那麼荒謬的人成就那麼荒唐的故事。大火不能把什麼都燒盡，留下一堆難過和遺憾。

心情低落

突然地心情低落不是沒有理由的，是戲裏的女主角有人疼著時突然覺得怎麼我好像沒人疼了。

突然好想有個人讓我任性，讓著我哄著我。
好像從懂事開始就沒人能讓我任性著，家裡緊繃的關係，一直告訴自己要謹慎，可以給我撒野的朋友離去了也有的生疏去了。我靜靜地聽過幾個故事了，可是自己的事還是不想說，是遇不到適合的時間和人說吧。就只有那麼一個好朋友懂，只是我還想要求個擁抱，還想要能夠痛哭一場。

總是有些話語說比起某些人你已經很幸福了，嗯，怎麼這裡說別和別人比較，那裡就拿更不幸的人來和我比。每次和自己說要努力加油，每天早晨太陽升起時就又是美好的一天。都是我自己和自己說，現在才感覺到這狀況多麼孤獨。

孤獨是美好的，中學時我這樣告訴自己，所以安安靜靜地過了那幾年。
還好還是有那麼幾個好友，可是熱鬧後遺留的還是孤獨在身邊。多少話語還沒說，我懂，我說了你們也都不會懂要怎麼回話，因為如果是我也會這樣。可是我很想遇到一個懂怎麼回我話的人，懂怎麼把呆在我身邊的孤獨驅走的人，真希望有那麼一個人，也希望這人能趕快出現。

終於今年那緊繃的關係裂了，我不知道媽是怎麼想的，就不是過得好好的嗎，或許這個為什麼一直都不會得到解答。對於他們我只會冷著臉，或特意說著一些好笑的了。
我住在宿舍的時候還好，有個空間給我逃給我避。而每次假期回去心都傷得重重地。我不會處理，也輪不到我處理。而現在傷還在痛，當朋友說起家人父母，我都沉默去了。現在這是我的弱點了。

哭完了之後，還是要自己撐著自己的。再孤獨，還是要和自己說加油。